Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы.. Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад мальчик уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит! Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее. Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг видит - сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехорошее подумает... Приходит мама домой и видит сына, всего в крови.
- Сын мой что с тобой?
- Да, подрался!
- С кем?
- С учителем по Физике.
- Почему?
- Он меня за хулигана, Петрова Андрея принял. Учитель:
— Скажи мне пожалуйста, Коля, что взял Ной в свой ковчег: чистых семь, а нечистых две пары? Коля молчит. 
Учитель: — Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две пары нечистых..
Коля: — Штанов. Неуспевающий ученик говорит отцу:
— Я отдал твое письмо учителю математики. Он его прочитал и сказал, что согласен давать мне дополнительные уроки. А еще он сказал, что ты тоже можешь приходить со мной: он будет давать тебе уроки правописания. — Вася, последнее время ты стал намного лучше выполнять домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? — спрашивает учитель.
— Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор. — Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
— Нет, он очень мало знает.
— Почему?
— Он больше спрашивает, чем рассказывает. — Папочка, — сказал первоклашка отцу, 
— наш учитель все перепутал.
— Это почему?
— Вчера он сказал, что четыре — это два и два, а сегодня, что три и один. Учитель спрашивает первоклассника Дениса:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывают?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа. Миша приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— Экзамен по истории отменили. Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров — учебником по голове, Сидоров — подножки ставить... Не пойду!
— Нет, Игорек, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы. Пришел Костя из школы, а мама его спрашивает:
— Что ты сегодня получил?
— «Четыре»!
— А почему не «пять», сынок?
— А у нас всего четыре урока было. Старшеклассника отправили в больницу и после оказания помощи поместили в палату.
— Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
— Нет, опечатка. В учебнике по химии. Учительница спрашивает первоклассника:
— Объясни мне, почему из яйца появляются цыплята?
— Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу. Мальчик приходит домой весь в слезах:
— Мама, меня избил один старшеклассник!
— Бедняжка! А ты смог бы его узнать?
— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо. Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример? — спрашивает она. С места поднимается мальчик.
— Ну, Сеня, расскажи, что ты знаешь.
— Моя тетя имела привычку целовать свою собаку.
— И что произошло?
— Собака издохла. Павлик плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает его:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
— Учитель математики скатился с лестницы.
— Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
— Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я был в буфете. Учитель жалуется коллеге:
— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают... Пете семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:
— Папочка, Коля сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
— Каким? — спрашивает отец.
— Ты же запрещаешь мне говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться. — Папа, помнишь, ты давно рассказывал мне, что тебя выгнали из школы...
— Почему ты теперь об этом вспомнил, Алеша?
— Да так... я понял, почему говорят, что история повторяется... Школьник младших классов собрался в кино.
— Что за фильм ты будешь смотреть? — спросил отец.
— Ничего особенного — учебный фильм. На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много полуобнаженных девушек.
— Зачем ты меня обманул? — спросил он у сына.
— Я тебя не обманывал.
— Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?
— Как чему? Анатомии. Придя из школы, сын говорит матери:
— У меня сегодня удача.
—Да?
— Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты. — Твой друг Максим — нехороший мальчик. Витя говорит, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, ты не способен на такое?
— Конечно, нет, мамочка, никогда!
— А почему ты тогда не помешал Максиму, когда увидел, что он это делает?
— Я не мог, мамочка, я был занят — держал эту кошку. Женя пришел из школы в изодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с Ромой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо сказал Женя. — Посмотрел бы ты на Рому. Его отцу надо покупать нового ребенка... — Папа!— зовет Боря. — Мышеловка прижала мне палец на ноге!
— Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует! Шли сынок с мамашей. Впереди — открытый канализационный люк. Задумал малыш подшутить.
— Мама» — говорит, — смотри, крокодилы полетели.
Мать посмотрела, но люк обошла.
Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи, и говорит:
— Мальчик, запомни, крокодилы не летают! — Папа, папа, — кричит Алеша, указывая на свою маленькую сестричку. — Вика схватила газету и ест ее!
— Да пусть ест, — отвечает папа, — это вчерашняя газета. В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:
— А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика... Вася зовет маму:
— Мамочка, иди в комнату, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он на люстре. На улице:
— Дядь, дай закурить!
— А волшебное слово?
— А в глаз? — Алеша, это уже невыносимо: твоя собака Линда грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее, — пригрозил папа.
— Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, — заплакал сын.
— Папа, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Линды.
— Как же тебе это удалось?
— Очень просто: я обменял ее на трех щенков. Мальчик приходит в магазин школьно-письменных принадлежностей. Подойдя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек?
Стоящий позади мужчина сердито говорит:
— Мальчик, не морочь голову продавцу и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, пожалуйста, покажите глобус Украины.